Let It Be

Old plans disappear.
The future is bright and blinds me with it's magic.
The storm it's over but sure will come back.
And I'll face it, one more time.

For first time in my life, I'll let the future be.
Whatever it brings will be okay.
Because this tears, mean future, this broken heart means inspiration, this is a new beginning.
This is a colorfull screen, a canvas waiting to be a piece of art, an unborn song, an unborn child, a cocoon, a rose... Life will bring us light or darkness, or both.

I'll take it.

The world will watch me collide against the walls again, and again and again. But luckily, seems like I like to collide, and I have a very developed skill to fall and get up again. With my body bruised and my eyes tired, I get up from the floor. Hope this skill it's not limitated, cause I guess that I will try the dust some several times again.

The end it's just a beginning.
These tears are just the amount of love that i feel for them.
These scars in my heart are made from the times that I lost this war
Those songs are ME
This rose is life
My heart is speaking clear
I won't expect anything, but I'll do everything

Your light is still here, you saved me, you still here.
I'm not crazy, but hopeful.

And I love every crazy idea that I had, now, I'll just live.

Let's the future provide.
Let it be.
Let it be
Let it be

Porque todos queremos ir de fiesta, cuando el funeral termine.
And we'll do it.
So, I'll grab my list of things that I should do, my plans for the future, and my sadness and I'll throw it all to the wide open hole of the nothing. Because, I don't need them anymore.
I don't need any fucking list, or plan or sadness. That stuff is not allowed here.

What I'm gonna do? I DON'T KNOW. And finally, I don't want to. And that's all I want.

Au revoir. B

Na Na Na (Art is the Weapon)

Photo by Cookie.

Recuerdo cercano de ayer a la mañana:
La comencé en silencio, no hablaba con nadie... Mientras iba en el auto, en mi cabeza sonaba "Fix you" y me convencí de que nuevamente, esa canción me identificaba...
"When you get what you want, but not what you need,
when you feel so tired, but you can't sleep.
Stuck in reverse..."

Estaba haciendo unos trámites para un negocio que voy a emprender, para ser más exacta, estaba en la caja, esperando para pagar unas cosas.
A decir verdad, ese día no podía escuchar a nadie, estaba muy dentro de mí misma, y me regañaban por eso.
Cuando me dí vuelta, atrás mío, a unos pasos, había una exposición de arte. Cuadros, cuadros por todos lados...
Juro que mi alma se escapó de mí para dar contra el lienzo de cada uno de los cuadros.
En ese momento, mi cuerpo se iba hacia aquél lado involuntariamente, se me iba, no podía controlarlo. Pero de pronto, tuve que pensar "madura, no estas acá por eso, compórtate " Y allí, un montón de voces ocuparon mi mente de pronto... Empecé a cuestionarme: "¿Qué es lo que estoy haciendo acá?" "Es temporal... Pero ¿Qué haces? No quieres esto." "Siempre odiaste estar en lugares así. Y lo que rescatas de este mundo lleno de escritorios helados, mujeres de cara larga, y papeles viejos, son esos cuadros, porque es arte. y es vida." Quería interiormente salir corriendo,  y ser lo que quiero ser, una artista, vivir del arte y nada más, aunque me cueste el hambre y la vida.
Pero, lamentablemente, no puedo. Primero, tengo que transitar un camino, forjar mi maldito futuro, y luego hacer lo que quiera de mi vida. Y da asco, pero es así.
De todas formas, tengo tantos sueños... Que me mantengo en pié para que no sean solo nubes de algodón, para que no sean "Lo que pudo haber sido."
Porque el arte, es mi arma, lo dice mi corazón, mi cuerpo, y mi piel. Y quiero luchar por eso, no importa lo que cueste, lo que tenga que dar de mí, la sangre que pierda o los pedazos de mi cuerpo maltrecho.
Soy así, gracias a lo que sea en lo que quieran creer, soy así, y en el fondo, amo serlo.
Y yo sé, que nadie me entiende. y que hasta me van a odiar por las decisiones que tomaré... Pero no me importa, es mi tiempo de ser feliz, o de al menos darlo todo por la causa.
Y tal vez así, encuentre mi lugar en el mundo y deje de sentirme sola.
Quiero ser parte de este sueño que tengo...

Nota a mí misma: Hoy me caes bien.

Part of me

You made me think that I was weak, when I was strong enough to kick your brains out.
With that hit that you gave me, every insult, every yell... You made me cry like a baby, you made me think that I loved you. So many years ago...
I'm not scared anymore, not afraid of your disgusting existence.
I don't even hate you.
But I don't regret the past. It makes me who I am.
Sometimes I wanna rip out your heart, and watch you bleed.
But my way to make you bleed, my bloody revenge it's on my smile.
I can say that "This is the part of me, that you're never gonna ever take away from me"
Because you own nothing of me.
Not even my hate.You're such a bad dream.
You made me a woman, while you were making of you a faggot.

This person doesn't deserve to be in the tip of my fingers, but I need to let this go.

"You ripped me off, your love was cheap. Was always tearing at the seams.
I fell deep, you let me down.
But that was then, and this is now.
Now look at me!"

xo. Blackbird.

Cigarettes and Valentines

this pic is OLD (2010)

Another sterile morning. I don't even know if it's sunny or goddamn gray. I didn't even opened the windows...
Morning makes me so depressive, shit
Well, I want a coffee. And some kind of love.
I'm thinking of dying my hair. (wtf?)
Nothing I say makes sense, am I all weird?

I love you.

I am so fucking alone, and, it's always the same, solitude it's like a fucking drug, man. I love mi sisters, but, i feel alone. solitude is my second skin, tho.
Well, I guess that this is not my best post. Don't expect from me a Rimbaud today, darling.
Everything is okay now, I just have to get a job, and get my ass out of this town. (as soon as it's possible because this town eats my soul every day)
But, suddenly, a weird, crazy idea comes to my mind... And when I say crazy, probably is the most normal idea for normal people.
I wanna settle up? REALLY? (I laugh my ass off, but, probably it's as really as crazy). Maybe now, in my unconscious I want to find 'that' guy, live together and... have kids?
Well, no, my crazy love for self - destruction doesn't approve it. 
I'm sick of repeating always this but... I just wanna be happy - Find my way, live sucking art's balls, love someone from the first time and make it love me, because it has to be that way, eating nutella or dulce de leche while I see it's face, having kids, drinking coffee together, having books, cats, pics.. dunno
Maybe I'm dreaming out of my posibilities...
I guess that even when I refuse it, I always wanted to be someone's mom...
And someone's girl...

But... For now, I belong to no one, I'm just like air.
(Fuck i want to upload a pic since the last post and it doesn't fit with my posts.)

Sometimes, we can be happy, but deep inside, our sorrows are... And we only can get them out writing... It's for that, that i love so much this passion.

Well, I'm gonna make coffee, sit down, drink it slowly while my mom smokes n tries to get me out of my head (without sucess)

Addio.

PS: Fuck it, I'll upload that pic!

Maybe I'm amazed

My hands smell like coffee.
My middle finger, smell like paper and nicotine.
My heart...
I'd forget myself in you.
Another dream commites suicide this night, cause I won't sleep, baby.
Not rest.
Eyes wide open.
Silence.
Solitude's my cocaine.
And as i stare at the wondering eyes of nothing...
I love you.
I am a bohemian... Not remedy for vampire's instincts, sorry.
Not remedy for tenderness.
No story to tell, but I'll write you one if you want to.
My tattoed soul asks for more of this cherry - flavored love. I don't know how to not make my muse of you. You're the most beautiful song.

You turned darkness into a fairytale.

And I don't understand a shit at all.
I need more books. I'll supplant you with every leaf that the imminent autumn kills.
Love's.... What's love?
You taked from me my heart and I'll take from you your nothing.
Gonna light up a cigarette, drink some tea, try to sleep, and tomorow wake up just to see your face.

Wow, It's 6 o' clock.

Was it a dream?

(Looking back to 2012, that night, i had kind of a dream, and here it goes.)

The last night, I was lying on my bed… And I remembered him…
I started daydreaming, the wide ocean in front of me, the Autumn wind furious, the waves colliding with the stones, my cinnamon sweater on, the air was cold and blue… And he was there… He was…
"I’m feeling alone, could you hug me?" I told him… 
He just smiled and said "Yes, sure". Then, he hugged me from my back, and placed his head on my soulder… Like in a perfect dream.
"I will love you forever, honey" I told him, because I felt it, like a hunch.
"I know it. And so I do, but… Just not in the same way as you." It didn’t hurt, because it was the truth. 
One: even in forty thousands suns I would stop loving him. 
Two: not even at the end of all days he will love me as I do… And that’s okay.
I told him "This is the most beautiful dream that I could ever dream… Can we stay like this forever?"
"Honey, we need to live the nightmares too… Remember that." He said.
"Yes, you’re right" I replied.
The sun wasn’t there, but the sky was so bright that it could blind me. The clouds watching us, everything was perfect….
And we kept talking, laughing, hugging eachother, playing on the sand of the beach… I was dazzled, hopeless in love…
I fell asleep daydreaming that night… Daydreaming with him…

*Blackbird, 2012

Sway

Se pone un poco feo volver a la realidad chata, sin mensajes de texto, sin cursilerías, sin materialismo, sin 'ese' afecto... Pero tal vez es mi estado natural, sin sentir nada especial por nadie.
En este momento me siento un trozo de hielo, el asfalto luego de ser regado por la lluvia invernal. Porque, ya no tengo ese sabor dulce en la boca, se fue, simplemente se fue.
Me enrosco en el pasado, intentando exprimir hasta el último grano de café endulzado que ha recibido mi alma  como bálsamo, cosas parecidas al amor, cariño, eso... Nunca amor del todo, pero mas o menos algo que ronda cercano a unos 100000000 kilómetros de distancia. Pero ya ni esos recuerdos tienen sentido, no siento nada. 
Y aún peor es saber que no me molesta no sentir nada. 
Estar sola, es como un vicio. 
La soledad es mi cocaína. 
Ya no te extraño, mierda! Pensaba que iba a ser más difícil no extrañarte, no pensarte... Pero, aparentemente, ya no me duele tu ausencia manchada de vino tinto. 
Me siento inhumana. Tan apegada a nada. 
Aún cuando más parece que necesito alguien a mi lado, es cuando menos lo siento. 
¿Se me han vampirizado los sentidos? 
Mi Dobler se ha perdido, tal vez esté muy lejos, tal vez esté en otra vida, o tal vez esté en mis sueños.  
Ya ni el alcohol me genera apego. (Y eso que era mi fiel asesino.) 
Amor son solo cuatro letras, a las que juntas no les huelo sentido. 
Otro día gris, con lluvia... 
Tal vez sería mejor estar soñando... 
Mi retiro es voluntario, me esperan nubes de puré. 
Me entrego a Morfeo. 
Addio.

A drop in the ocean

Son las 7:07 en la maldita mañana. (intenté pedir un deseo y se hicieron las 7:08).
Hasta hace un rato podía ver el cielo color violeta, como me gusta a mí.
Pero lamentablemente, el día llegó y ahora es blanco. El viento sopla, los árboles bailan... Tal vez alguna canción de hardcore rompe ceso. (Mierda, odio que se haga de día)
Quería seguir viendo el cielo tormentoso.
La tormenta se llevó mis ganas de quedarme despierta. Pero las ganas de dormir no llegan.
Maldito morfeo, como me odias!
Podría contar las cosas que no seremos.
De pronto siento una inquietud perturbadora.
Mi cabeza es todo un desastre, por dentro y por fuera. (Si vieras mi cabello revuelto...)
Tengo una maraña de cosas que no puedo ni tal vez quiero manejar.
Soy un desastre, pero no el desastre que siempre fui. Ahora soy un desastre diferente.
"dat taste of 'i'm getting old and I am fucking alone' on my lungs... dat taste of 'i fucking love you but you don't' dat taste of 'i'm a weirdo'"
 Eso siento en este momento.
Siento que los años van cayendo sobre mí, siento que el tiempo está pasando por encima mio y no puedo frenarlo. 
Soy putamente joven, pero no me siento así... Quisiera tener mi vida ya solucionada, o al menos algo solucionado. Pero todo es una askjdasd puta maraña de cosas y cosas y cosas y cosas y cosas que no entiendo.
Son una pila, una sobre otra, una enredada a la otra, y mierda, me hace sentir rara.
Porque no se por donde empezar.
Y de pronto, me vuelvo tan irreal, tan incoherente, que ni yo me entiendo a donde quiero llegar ¿A donde estoy parada? No lo sé, carajos, no lo sé. Porque tal vez nada es real aquí, en esta mente enferma.
"Nothing is real my darling... We live in a fantasy world, and I don't wanna come back to earth" 
 De pronto quiero una vida tranquila... Vivir en una ciudad pequeña, tener una casa sencilla, amor y un fuego, café  el apoyo de ese amor, cariño, abrazos interminables... Hasta tal vez una familia.  
Pero es imposible, como me lo planteo es solo un recurso literario de mi imaginación. Mierda, a veces mi imaginación me saca callos en el alma.
"i love you with all my lungs baby, but you don't even exist. i don't even exist...we're just fucking bloody sparks..."
 Es imposible, porque es que esa persona no existe. Es un producto psicológico de mi alma. No quiero amar realmente, porque... Ya a estas alturas estoy muy vieja para amar. Mi amor se ha enamorado y encaprichado con espejismos. (No entiendo nada de lo que digo)
Un puto paquete de papas fritas rancias.
Mis pulmones duelen. Es amor.
"You're that bullet that i've got embedded on my heart.."
Esa maldita sensación de estar sola, sola... Y no me la puedo arrancar, han tratado y no puedo, simplemente no quiere salir. Porque moriré sola. Y porque soy adicta a mi soledad. Nadie puede hacer nada al respecto, al menos nadie que conozca. Porque soy tan... Imposible como mis pensamientos, vivo en una nube, vivo en una mierda de nube y no puedo bajar, a veces quiero, pero siempre me quedo allá arriba. Y en eso, lamento diferir con el mundo real, pero nadie me entiende, nadie, ni siquiera yo misma. Que vengan de Alaska o de Júpiter, nadie siente lo que yo siento ni vive como yo vivo. Simplemente porque no me apego a la realidad. Y por eso para vos soy una mierda. Odiame. Al menos ya puedo verme al espejo sin querer apuñalarlo y sangrar.. (Es un avance)
Porque ABSOLUTAMENTE TODO lo que digo es una estupidez sin sentido.
Y sigo nadando, profundo en mi mar de nada.
Y llegué tarde para tí, tarde, lejos, demasiado todo, demasiado nada, solo impensable en esta vida. (Al menos tendré otra para arreglar mi mierda, supongo)
Y siempre llego tarde a todo. 
Mierda de karma, mierda de café que ya no estás. 
Mis ojos sangran rabia, porque no soy nada, y a la vez soy todo, todo lo que vendrá.
Me siento vieja, "sos una pendeja" me siento vieja, y lo siento porque perdí demasiado tiempo. Las putas decisiones que tomé me juegan mas que en contra.
Pero que buena decisión podes tomar cuando estás 6 metros bajo tierra con 50 hijos de puta bailando sobre tu tumba con la tierra aún fresca?
Las personas son así, te usan, cuando te gastan, te cavan una tumba que otros que luego te harán lo mismo pisotearán así ya no son más 6 metros, si no diez o veinte, que importa?
Tal vez nada importa. Tal vez solo tus ojos.
Estoy mal de la cabeza. 
Necesito un asesino ya que...
Mierda, no se preocupen por mí, estoy bien. Aunque saben que jamás estaré del todo bien, esto ya está metido en mis huesos.
La soledad no me da tregua y yo aun sigo besándola.
Este suelo que piso es tóxico.
Ya no me dejaré de quejar, y en un mes cumplo un año y me quejaré aun más.
Que será de mi cuando tenga arrugas y no haya cumplido ni una meta?
Bueno, tal vez cumpla todos mis sueños, pero algunos quedarán por siempre en la estratosfera .. Tengo que saberlo y tienen que saberlo todos.
Porque voy a vivir sola como un perro callejero. Jamás tendré un hogar y me niego a amar.
Solo porque no puedo deshacerme de mi tendencia auto-destructiva y automierda.
Y me da lo mismo lo que piensen.
Hoy la lluvia hizo estragos en mí. 
Putos recuerdos, vos, quiero que sepas que te odio.
No, en realidad... Solo te detesto levemente.
Y el amor, es una estaca atravesada en mi corazón chamuscado. No me voy a aferrar nunca a un amor real. Este es mi amor platónico y jodido como el viento, una nube de humo. 
Y la vida... No se.
No se nada. No me molesten. No se nada.
Veo todo psicodelico. 
No entiendo nada. 
No entiendo nada
Mi cabeza... Es un desastre.
Adiós. Amo tu sonrisa y tu olor a cupcake recién horneado.
Me quedaría mirándote toda la vida.