Son las 7:07 en la maldita mañana. (intenté pedir un deseo y se hicieron las 7:08).
Hasta hace un rato podía ver el cielo color violeta, como me gusta a mí.
Pero lamentablemente, el día llegó y ahora es blanco. El viento sopla, los árboles bailan... Tal vez alguna canción de hardcore rompe ceso. (Mierda, odio que se haga de día)
Quería seguir viendo el cielo tormentoso.
La tormenta se llevó mis ganas de quedarme despierta. Pero las ganas de dormir no llegan.
Maldito morfeo, como me odias!
Podría contar las cosas que no seremos.
De pronto siento una inquietud perturbadora.
Mi cabeza es todo un desastre, por dentro y por fuera. (Si vieras mi cabello revuelto...)
Tengo una maraña de cosas que no puedo ni tal vez quiero manejar.
Soy un desastre, pero no el desastre que siempre fui. Ahora soy un desastre diferente.
"dat taste of 'i'm getting old and I am fucking alone' on my lungs... dat taste of 'i fucking love you but you don't' dat taste of 'i'm a weirdo'"
Eso siento en este momento.
Siento que los años van cayendo sobre mí, siento que el tiempo está pasando por encima mio y no puedo frenarlo.
Soy putamente joven, pero no me siento así... Quisiera tener mi vida ya solucionada, o al menos algo solucionado. Pero todo es una askjdasd puta maraña de cosas y cosas y cosas y cosas y cosas que no entiendo.
Son una pila, una sobre otra, una enredada a la otra, y mierda, me hace sentir rara.
Porque no se por donde empezar.
Y de pronto, me vuelvo tan irreal, tan incoherente, que ni yo me entiendo a donde quiero llegar ¿A donde estoy parada? No lo sé, carajos, no lo sé. Porque tal vez nada es real aquí, en esta mente enferma.
"Nothing is real my darling... We live in a fantasy world, and I don't wanna come back to earth"
De pronto quiero una vida tranquila... Vivir en una ciudad pequeña, tener una casa sencilla, amor y un fuego, café el apoyo de ese amor, cariño, abrazos interminables... Hasta tal vez una familia.
Pero es imposible, como me lo planteo es solo un recurso literario de mi imaginación. Mierda, a veces mi imaginación me saca callos en el alma.
"i love you with all my lungs baby, but you don't even exist. i don't even exist...we're just fucking bloody sparks..."
Es imposible, porque es que esa persona no existe. Es un producto psicológico de mi alma. No quiero amar realmente, porque... Ya a estas alturas estoy muy vieja para amar. Mi amor se ha enamorado y encaprichado con espejismos. (No entiendo nada de lo que digo)
Un puto paquete de papas fritas rancias.
Mis pulmones duelen. Es amor.
"You're that bullet that i've got embedded on my heart.."
Esa maldita sensación de estar sola, sola... Y no me la puedo arrancar, han tratado y no puedo, simplemente no quiere salir. Porque moriré sola. Y porque soy adicta a mi soledad. Nadie puede hacer nada al respecto, al menos nadie que conozca. Porque soy tan... Imposible como mis pensamientos, vivo en una nube, vivo en una mierda de nube y no puedo bajar, a veces quiero, pero siempre me quedo allá arriba. Y en eso, lamento diferir con el mundo real, pero nadie me entiende, nadie, ni siquiera yo misma. Que vengan de Alaska o de Júpiter, nadie siente lo que yo siento ni vive como yo vivo. Simplemente porque no me apego a la realidad. Y por eso para vos soy una mierda. Odiame. Al menos ya puedo verme al espejo sin querer apuñalarlo y sangrar.. (Es un avance)
Porque ABSOLUTAMENTE TODO lo que digo es una estupidez sin sentido.
Y sigo nadando, profundo en mi mar de nada.
Y llegué tarde para tí, tarde, lejos, demasiado todo, demasiado nada, solo impensable en esta vida. (Al menos tendré otra para arreglar mi mierda, supongo)
Y siempre llego tarde a todo.
Mierda de karma, mierda de café que ya no estás.
Mis ojos sangran rabia, porque no soy nada, y a la vez soy todo, todo lo que vendrá.
Me siento vieja, "sos una pendeja" me siento vieja, y lo siento porque perdí demasiado tiempo. Las putas decisiones que tomé me juegan mas que en contra.
Pero que buena decisión podes tomar cuando estás 6 metros bajo tierra con 50 hijos de puta bailando sobre tu tumba con la tierra aún fresca?
Las personas son así, te usan, cuando te gastan, te cavan una tumba que otros que luego te harán lo mismo pisotearán así ya no son más 6 metros, si no diez o veinte, que importa?
Tal vez nada importa. Tal vez solo tus ojos.
Estoy mal de la cabeza.
Necesito un asesino ya que...
Mierda, no se preocupen por mí, estoy bien. Aunque saben que jamás estaré del todo bien, esto ya está metido en mis huesos.
La soledad no me da tregua y yo aun sigo besándola.
Este suelo que piso es tóxico.
Ya no me dejaré de quejar, y en un mes cumplo un año y me quejaré aun más.
Que será de mi cuando tenga arrugas y no haya cumplido ni una meta?
Bueno, tal vez cumpla todos mis sueños, pero algunos quedarán por siempre en la estratosfera .. Tengo que saberlo y tienen que saberlo todos.
Porque voy a vivir sola como un perro callejero. Jamás tendré un hogar y me niego a amar.
Solo porque no puedo deshacerme de mi tendencia auto-destructiva y automierda.
Y me da lo mismo lo que piensen.
Hoy la lluvia hizo estragos en mí.
Putos recuerdos, vos, quiero que sepas que te odio.
No, en realidad... Solo te detesto levemente.
Y el amor, es una estaca atravesada en mi corazón chamuscado. No me voy a aferrar nunca a un amor real. Este es mi amor platónico y jodido como el viento, una nube de humo.
Y la vida... No se.
No se nada. No me molesten. No se nada.
Veo todo psicodelico.
No entiendo nada.
No entiendo nada
Mi cabeza... Es un desastre.
Adiós. Amo tu sonrisa y tu olor a cupcake recién horneado.
Me quedaría mirándote toda la vida.
